 |
|
Анекдоты и картинки - Окулист, глазник, оптика, очки, зрение |
|
Десять отличий очков от глаз, и почему глаза лучше
|
| Объявление: Магазин "Очки" поможет вам быстро и дешево оправиться. |
|
Жена
спрашивает мужа: - Ну что, ты сходил в поликлинику? - Да, окулист сказал, что через пару дней все будет нормально. - Да ведь у тебя болела нога? - Да, нога. Но так, что глаза на лоб лезли. |
|
Мужчина
приходит к окулисту: - Доктор, у меня болит глаз. Что делать? Окулист спокойно отвечает: - Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов! |
| - Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники? |
|
-
Доктор, что-то у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаешь, будет лучше?! |
|
Юноша с
дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. (Объявление знакомств) |
|
Окулист
- пациенту: - Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке? - Б. - Посмотрите внимательнее... - Б. - Открывайте левый глаз… так какая буква? - Я же вам уже два раза сказал - Б! Окулист подходит к доске, смотрит и говорит: - Вот черт, это и правда Б! |
|
- Что y
вас, больной? - Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы. - А как же вы сюда дошли? - Головой мотал... |
| Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом... |
|
|
|
Жил-был
косоглазый мужик... Пошел он однажды, куда глаза глядят - и порвался! |
|
Приходит
женщина к окулисту… Врач: - Читайте первую строчку таблицы… Женщина: - А где ж вы видите таблицу?! |
|
Лежат
две контактные линзы в одном стакане: - Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу! |
| Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет: - А! - Нет. - Б! - Нет. - В! - Нет. - А какая? - спрашивает призывник. - Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел? - По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после туалета. Врач говорит: - Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор. - Глаза никогда не болели? - Только правый, - говорит призывник. - Отец у меня левша. - А стул нормальный? - спрашивает окулист. - Нормальный, - говорит призывник. - У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? - усмехается врач. - Годен! - Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"... |
|
|
|
Из
зоопарка сбежал слон. Спустя некоторое время там раздается звонок : - Вы знаете, у меня в огороде появилась гигантская мышь. Она рвет хвостом траву и... вообще у меня близорукость, но... вы не поверите, что она с ней делает! |
|
-
Капитан Сильвер, почему у вас крючок вместо руки? - Руку мне отрубил испанец с галеона, который мы брали на абордаж. - Капитан Сильвер, почему у вас деревяшка вместо ноги? - Hогу мне откусила акула, когда нас потопил французский фрегат. - Капитан Сильвер, почему у вас черная повязка вместо глаза? - Меня однажды укусил комар в веко. - Hо комары кусают многих, а никто не теряет от этого глаз! - Это было в тот день, когда мне поставили крючок вместо руки... |
|
Партсобрание в больнице: Председательствующий: - Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова. Иванов: - Я не глазник, я окулист! - Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова? - Я не глазник, я окулист! - Единогласно выбран парторгом глазник Иванов! - Я не глазник, я окулист! - Какая Вам разница, в конце концов? - Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог! |
|
|
|
Дама
заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику... - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса... - Хорошо. - Да! И зайдите проверить зрение... - А это с чего вы взяли? - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"! |
|
Красная
Шапочка: - Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки? - Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал! |
|
Жил-был
человек, и у него пpавый глаз был стеклянный. Пpиходит он как-то к
окулисту, тот его cажает пеpед табличкой и говоpит: - Закpойте пpавый глаз. Человек ему отвечает: - А у меня пpавый - стеклянный. - Hу, тогда закpойте левый. |
|
|
|
- Как вы
чувствуете себя в новых очках? - Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел... |
|
-
Доктор, что у меня с глазами?! - Ну что же, у вас геморрой. - Как геморрой? На лице??!!! - Ах, это лицо... |
| Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь. |
|
На
приеме у окулиста: - Любезный, да как вы ВООБЩЕ сюда добрались?!! |
|
Мужик
приходит к окулисту. Доктор его осмотрел: - Вам нужны очки. Мужик (снимая с доктора очки): - Ваши, пожалуй, мне будут в самый раз! |
|
- Как
слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка. |
|
|
|
-
Видишь, так и зрения можно лишиться... - Hе вижу... |
|
-
Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты
судил... - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту... |
|
Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Ну, откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел! |
|
|
|
У пpогpаммеpа от долгого сидения за компом село зpение, и он пpишел к окулисту. Oкулист тычет в таблицу: - Читайте. Hаписано там сами знаете что: "ШБ МHК" и т.д. - Доктоp, кодиpовочку-то пофиксите... |
|
- Доктор, я не могу видеть кровь... - Почему? Боязнь? - Я слепой... |
|
- Читайте нижнюю строчку! - Напечатано в типографии "Киевполиграф" 5000 экз. заказ 242 |
|
|
|
СОВЕТ
ДЛЯ ИДИОТОВ: (страница 16 инструкции по охране здоровья сотрудников компании Хьюлетт Паккард) "Периодически моргайте, чтобы увлажнить глаза". |
|
Жена и
муж прожили вместе много лет и вот однажды: – Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник. – Извини, я тебя тоже обманывал. Я – негр. |
|
Окулисту
на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена
фотография. - Какая удача что я не гинеколог! - сказал тот. |
|
|
|
Окулист
читает лекцию: - Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые две. |
|
Окулист
обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней
диагноз. - Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови... - Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный... |
|
Жена
спрашивает мужа: - Ну что, ты сходил в поликлинику? - Да, окулист сказал, что через пару дней все будет нормально. - Да ведь у тебя болела нога? - Да, нога. Но так, что глаза на лоб лезли. |
|
|
|
Индус на
приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами:
БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса: - Что здесь написано? - Как что? Да это же фамилия моего зятя! |
|
У
окулиста. - Доктор, у меня перед глазами все время зеленые круги. - А какой цвет вы предпочитаете? |
|
Перед
обедом разговор сотрудников. - Пойдем на обед Петрович. - Я сегодня был у стоматолога, зуб лечил. - Тогда пойдем, просто посмотришь. - После стоматолога, я зашел к окулисту. |
|
Проходили сегодня медосмотр у окулиста: Врач: - Сколько строк видите? Доцент: - Все! Врач: - Читайте третью снизу. Доцент: - Не могу. Врач: - Вы же сказали, что видите. Доцент: - Строки я вижу, но прочитать их не могу… |
|
|
|
Приходит
мужик к окулисту. - Доктор, помогите! Я себе глаз выжег! - Как это произошло? - Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой и мне в глаз отскочило! Доктор достает коробок спичек. - Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Счас покажу. Он чиркнул и выжег мужику второй глаз. |
|
В
кабинете окулиста. Врач показывает пациенту буквы разной величины: “СКЛМПЖГФ”. - Прочтите эту строку. - Не могу. - А эту? - Тоже не могу. Врач удивляется. - Этого быть не может! Разве вы не видите буквы такого огромного размера? - Буквы я отлично вижу, но слово это выговорить не могу. |
|
-
Доктор, у меня живот болит и вообще - плохо мне... - Да? А что случилось? - Ягодки в лесу съел... - Оч-чень интересно... Какие ягодки? - Не разглядел... - А, так это вам не ко мне... Это к окулисту! |
|
|
| В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом. |
|
В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: - Доктор, помните - прошлая операция прошла крайне неудачно... - А кто старое помянет - тому... |
|
|
|
|
